Um casal de Alentejanos no Ballet em Elvas

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Dois alentejanos que eram primos vão servir o Exército. Quando lá chegam, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

— É Tonho, meu senhor.

— Negativo. De agora em diante, você será António. E o que você está fazendo aqui?

— Tô na tropa.

— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira Portuguesa.

— É a bandeira.

— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?

— É João.

— E o que você está fazendo aqui?

— Servindo à Pátria.

— E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

— É minha tia. Mãe do Tonho...

Depois de uma calorosa recepção feita pelos moradores de uma pequena cidade Alentejana, o candidato subiu ao palanque e começou o discurso:

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— Eu prometo casas, prometo emprego, prometo ruas pavimentadas, prometo uma ponte...

Nisto um dos elementos da assistência grita :

— Mas, senhor dotôri, esta cidade não tem rio!

E ele continuou o discurso, sem se abalar:

— Eu sei que aqui não têm rio mas, antes de fazer a ponte, eu faço o rio também!

A avó pergunta à netinha:

— Aninha, como é o nome daquele alemão que me deixa louca?

— Alzheimer, vovó... Alzheimer!

Um político cá da terra foi assistir a um dos concertos do Festival.

O espectáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Pra ficar informado, o político vira-se para o seu assessor e
pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que ele está a tocar?
- Piano!

Certo dia, o compadre Zé resolve visitar um hospício com a dona Maria. Muito curioso, ele perguntou ao director:
— Companheiro... Quando um louco acha que já tá curado, como fazem pra saber se ele tá mesmo?
— Bem, nós fazemos o teste da banheira?
- Como é isso? - Pergunta o compadre zé
A gente enche uma banheira, entrega uma colher e uma chávena de chá e pedimos pra ele esvaziar a banheira.
— Entendi, companheiro... Uma pessoa normal, escolhe a chávena, que é maior, né?
— Não... Uma pessoa normal, tira a tampa da banheira

Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem hesitar.
- Quatro? Estás doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto que tenho!!

Durante a Segunda Guerra Mundial os alemães invadem um convento e violam todas as freiras.
Quando já estão de saida, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervem:
- Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!

O menino ia passeando com a mãe, quando viu um burro excitado.
- Mãe, o que é aquilo por baixo do burro?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada.
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquela coisa por baixo do burro.
- Ah! Aquilo não é nada!
Um senhor que ia passando respondeu:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenómeno!

Numa missa especial para crianças, o padre estava no confessionário pronto para ouvir as revelações dos mini-fiéis. Chega o primeiro e diz:

— Eu parti a vidraça do meu vizinho.

— Reza 10 Ave-marias e toma um pouco de água-benta. — diz o padre. E o garoto obedeceu.

Entra a segunda “peste” e o padre pergunta:

— E tu? Qual foi o teu pecado?

— Eu bati na minha irmã.

— Hum... Reze cinquenta ave-marias e tome um pouco de água-benta. O garoto toma a água benta e fica rezando.

Chega o terceiro gaiato e o padre pergunta:

— E tu,? O que fizeste desta vez?

— Eu mijei na água-benta ontem à noite!

O (Pé Cagado) sr. Manel chegou ao café, encostou a barriga ao balcão e chamou o empregado:
— Quero uma cerveja em lata.
— Aqui está, Sr. Manuel.
Ele mete a mão ao bolso, tira um abre latas, abre a cerveja e em seguida começa a beber.
Foi pedindo mais cerveja abrindo e bebendo, até que o empregado não aguenta mais e pergunta:
— Ô sr. Manuel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha aqui da lata?
— Lógico que sei, é para quando a gente se esquece do abre latas em casa.

A professora pergunta aos alunos:
- Quem aqui reza antes de comer?
Todos levantam a mão, menos o Zézinho.
- Zézinho! e tu não rezas antes das refeições?
- Não, professora...na minha casa não é preciso !! A minha mãe cozinha bem!

Ao pequeno almoço, o Luizinho pergunta à mãe:
- Mãe, o pai já tá melhor da diarréia?
E ela, espantada:
- Que idéia é essa! Quem disse que o teu pai estava com diarréia?
- Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi dizeres: "E essa merda, que nunca fica dura!"

O paciente, ao sentar-se diante do médico:
- Doutor, a freira que saiu da sua sala há alguns minutos pareceu-me tão abatida, até deu pena!
- É que eu disse-lhe que ela estava grávida!
- Ela estava grávida?! - repetiu o paciente, espantado.
- Não, só estava com soluços!

Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais.

— Em vez de comportar-se como sempre faz, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar em casa, agarre-a e faça amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!

Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.

— E qual foi à reacção dela? — pergunta o conselheiro, curioso.

— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas é que ficaram um pouco excitadas.

Terminada a grande prova da malha do concelho de Elvas, na qual o " zé da quinta" se sagrou campeão. O novato da rádio local aborda o jogador:

- E que tal campeão, como se sente?? Diga umas palavras para o povo da nossa região. O microfone é todo seu!

- Muito obrigado !! já ganhei muitos prémios: troféus , taças, medalhas, dinheiro...mas microfone , este é o primeiro! ...obrigado do coração.